Happy Mardi Gras

Mardi Gras, ici, c’est une institution – je ne vous apprends rien. La saison dure un peu moins de deux mois (cette année, du 6 janvier au 20 février), mais le gros des festivités a lieu dans les quelques jours qui précédent le Mardi Gras. Bref: c’était la semaine dernière. L’an dernier, le Carnaval avait quand même eu lieu, mais en demi-teinte : les touristes n’étaient pas venus, et de toute façon, toutes les chambres d’hôtel étaient occupées par des secouristes, des assureurs, et des gens qui avaient perdu leur maison. Autant dire que ce n’était pas folichon.

Cette année, par contre, c’était la grosse affaire. Les hôteliers sont contents, puisque pas moins de 800 000 touristes ont assisté au Carnaval, cette année. C’est un peu moins bien qu’avant Katrina, mais c’est une amélioration significative par rapport à l’an dernier – certes, il était difficile de faire pire qu’une année où aucun touriste ne s’était pointé.

Le principe, somme toute, est relativement semblable à celui du Carnaval de Binche : pendant toute l’année, des types se préparent à défiler en costumes, et pendant cinq jours, toute la ville ne vit plus que pour ça. Les gens sont organisés en ‘krewes’, qui sont des groupes folkloriques, et chaque ‘krewe’ défile sur des chars à travers la ville. Plutôt que des oranges, les krewes lancent au public les objets les plus divers : beaucoup de colliers en plastique fabriqués en Chine, mais aussi des gobelets, des peluches, des ballons, des jetons (qu’ils appellent ‘doubloons’), et toute une série de trucs inutiles dont on ne sait que faire après. Le but est évidemment d’attrapper le plus possible de ces trucs, et on se retrouve au final avec une imposante collection de colliers, et bien sûr, on n’a aucune idée de la manière dont on va ramener tout ça en Europe. A moins qu’on ne les revende, évidemment…

Une autre solution consiste à aller sur Bourbon Street, où plein de gens se lancent des colliers de part et d’autre de la rue, tout en buvant plein de bière. C’est l’endroit où les filles réalisent qu’un autre moyen efficace d’obtenir plein de colliers consiste à montrer ses seins à tout le monde. C’est clairement un terrain sur lequel les hommes sont désavantagés. Bref, vous verrez plein de photos de tout ça dans l’album photos Flickr.

Mais le moment le plus sympathique est à mon avis le défilé de costumes qui a lieu le jour du Mardi Gras : tous les habitants de la ville se déguisent, et paradent dans la ville. C’est très amusant. Et ça a d’ailleurs beaucoup amusé Angelina Jolie aussi (notez au passage qu’elle se tient sur le balcon de la maison que je vous ai indiquée) : vous pourrez avoir un aperçu du défilé en visionnant la vidéo. Ce qui veut dire que vous verrez sensiblement le même spectacle que celui qui a amusé Angelina Jolie, waow !

Que retenir des Oscars ?

Et voilà, les Oscars sont à peine finis, et il s’en trouve déjà pour trouver que la cérémonie était encore trop longue, ou Ellen DeGeneres pas assez caustique… Moi j’ai trouvé ça super, comme d’habitude. Et j’aimais bien la robe de Cameron Diaz (Valentino), que beaucoup n’aimaient pas. Au-delà de la liste des gagnants et des perdants, que retenir de la soirée ?

1. Jack Nicholson est devenu chauve. C’était la nouvelle de la soirée.

2. Ellen DeGeneres possède le même appareil photo que moi. C’est la deuxième nouvelle marquante de la soirée. Je reconnais qu’on ne voit pas très bien l’appareil photo sur la photo (quelle cruelle ironie!), en plus c’est Spielberg qui le tient, mais vous pouvez me faire confiance, c’est le même.

3. La femme de Forest Whitaker est splendide. Qui aurait cru qu’un type aussi laid que Forest Whitaker pourrait avoir une femme aussi splendide, qui pleure de façon aussi émouvante ? Voilà un espoir pour chacun d’entre nous.

4. Scorsese, manifestement, était content d’avoir enfin un Oscar. Ca faisait tellement plaisir à voir qu’on lui pardonnerait presque d’avoir fait un film moyen comme ‘The Departed‘, qui fait un peu tache dans sa somptueuse filmographie – qui aurait déjà dû lui valoir cinq ou six Oscars.

5. Tout se perd: il y a maintenant des gagnants qui appellent Oscar ‘the little guy’, et même ‘the doll’.

6. A la surprise générale, ‘Happy Feet‘ a battu ‘Cars’ pour l’Oscar du meilleur dessin animé, un obscur film allemand, ‘The Lives of Others‘, a battu ‘Pan’s Labyrinth’ pour l’Oscar du meilleur film étranger, et surtout Melissa Etheridge et la chanson de ‘An Inconvenient Truth’ ont battu les trois (!) chansons de ‘Dreamgirls’ qui étaient en lice pour l’Oscar de la meilleure chanson. C’est ce qui s’appelle éparpiller ses votes… Quand Melissa Etheridge est montée sur scène, elle a remercié, le plus naturellement du monde, son “incroyable épouse Tammy et (leurs) quatre enfants”. Et personne n’a trouvé ça bizarre.

7. Jennifer Hudson, une fille qui s’est fait éliminer de ‘American Idol‘ (la version américaine de ‘A la recherche de la nouvelle star‘), a remporté un Oscar du meilleur second rôle pour ‘Dreamgirls’. Non seulement elle portait une des robes les plus moches de la soirée, mais en plus, après qu’elle se fut changée, elle portait un soutien-gorge rose sous une robe rouge : cette faute impardonnable lui permet de rejoindre Britney Spears et Tom Cruise dans le Top 3 des célébrités qui me sont le plus insupportables. Et pour couronner le tout, elle a trouvé le moyen (comme Whitaker) de remercier Dieu dans son speech. Voilà qui lui vaut la première place de ce Top 3.

8. Mais le grand gagnant était sans conteste Al Gore. D’abord, comme on s’y attendait, son film a reçu l’Oscar du meilleur documentaire. Ensuite, il a eu droit à trois minutes, avec Leonardo DiCaprio, pour expliquer aux acteurs comment ils pouvaient, eux aussi, agir contre le changement climatique. Mais surtout, il a réussi à créer l’un des gags les plus drôles de la soirée : alors que DiCaprio lui suggérait d’annoncer qu’il se lançait à nouveau dans la course à la présidence, que tout le public l’encourageait, il a pris un air solennel, a sorti un papier de sa poche, et a commencé: “My fellow Americans…” Puis l’orchestre l’a interrompu, et il est parti en rigolant, bras-dessus bras-dessous avec DiCaprio. Sur le moment, c’était très drôle.

Bref, tout le monde attend qu’il se présente, maintenant ! Al Gore est devenu la dernière mode en matière de vice-président, et c’est assez révélateur. Allez, qu’est-ce qu’il attend ? Un prix Nobel ? C’est son heure, et le Financial Times est d’accord aussi ! Et le Washington Post aussi ! Et Rolling Stone aussi !

Et George Clooney ? Oh, lui aussi veut qu’Al Gore se présente, il l’a dit aussi. Et je sais que certaines me seront reconnaissantes d’avoir inclus sa photo, après cette envolée sur Al Gore.

Les interventions de la semaine dernière, suite

Comme vous êtes plusieurs milliers chaque jour à me demander s’il est possible de réécouter mon intervention à la radio ou au congrès d’Ecolo…

Si vous en avez le courage, vous pouvez écouter ici mon passage dans ‘Les Belges du Bout du Monde’, dimanche dernier sur La Première. Remarquez que, pour éviter les problèmes de copyright, j’ai ajouté quelques bruits de fond: je tape sur mon clavier, je tousse, je me mouche,… Très glamour, vous verrez. Dans l’émission, je dialogue avec un basketteur issu de La Nouvelle-Orléans, Carldell Johnson. Il ne parle pas un mot de français, ce qui provoque quelques passages plutôt cocasses.

Pour l’intervention au congrès d’Ecolo, vendredi dernier, pas de podcast, mais il y a des photos ici.

Pronostics pour les Oscars

Les Oscars, c’est demain ! J’adore les Oscars. Si je ne devais vivre que 10 jours par an au lieu de 365, j’incluerais à coup sûr le ‘Oscar Sunday’ dans les dix jours. En principe, regarder les Oscars aux Etats-Unis semble plus facile qu’en Europe, sauf que ma télévision ne capte pas très bien ABC (qui retransmet la cérémonie), et que les tickets pour cette fête sont un peu chers. Donc, il me reste encore à trouver un endroit pour regarder la cérémonie. En attendant, on peut faire quelques pronostics sur les questions que tout le monde se pose…

Combien de temps va durer la cérémonie ? Le record est de 4 heures et 21 minutes, et je pense bien qu’il sera battu cette année. Pourquoi ? Parce qu’il y a énormément de films qui ont reçu des nominations : sur les dix acteurs/-trices en lice pour l’Oscar du meilleur acteur/-trice, une seule (Helen Mirren) joue dans un film nominé dans la catégorie du meilleur film. Donc il y aura beaucoup de vainqueurs différents, donc beaucoup de discours. Quand un film rafle tous les Oscars, on fait le discours de remerciement une fois, et puis c’est bon. Mais si tous les Oscars sont empochés par des films différents, c’est autant de discours de remerciement…

Ellen DeGeneres (qui présente la cérémonie) sera-t-elle aussi drôle que Billy Crystal ? Non. J’aime beaucoup Ellen DeGeneres, elle est détestée par les républicains (c’est une lesbienne déclarée), et donc ABC n’a pas pris trop de risques en lui confiant la présentation. Mais, sincèrement, il est impossible d’être meilleur que Billy Crystal dans cet exercice. Les meilleurs comédiens américains (David Letterman, Jon Stewart) s’y sont essayé, aucun n’y est parvenu.

Qui va gagner ? Pour l’instant, il n’y a que trois vainqueurs qui sont à peu près certains : Helen Mirren, remarquable dans ‘The Queen‘, et qui a, bizarrement, déjà remporté un Emmy Award (les Oscars de la télévision) cette année pour son interprétation de… Elizabeth I (dans un téléfilm). Ensuite, Al Gore, quasi imbattable pour le meilleur documentaire avec ‘An Inconvenient Truth‘. A ma connaissance, ce serait la première fois qu’un ex-futur-président (comme il se définit lui-même) monterait sur la scène des Oscars, et ça pourrait le décider à se lancer dans la course à la Maison Blanche (surtout s’il emporte aussi le Nobel de la Paix, comme certains le prédisent). Enfin, Martin Scorsese repartira avec l’Oscar du meilleur réalisateur : nominé sept fois, il n’a jamais rien gagné, et tout le monde est d’accord pour dire qu’il faut réparer cette injustice. Et puis, tout le monde aime bien Scorsese. Ce qui est triste, c’est qu’on va lui donner un Oscar pour un de ses plus mauvais films.

Pour ce qui est du meilleur film, c’est très ouvert. A mon avis, c’est ‘The Queen’ qui mérite l’Oscar, mais je pense qu’il faut avoir un peu d’affection pour l’Angleterre et les Anglais pour aimer le film, et je ne suis pas sûr que ce soit le cas de tous les membres de l’Académie. ‘The Departed‘, de Scorsese, part favori, mais franchement, ne le mérite pas : c’est un téléfilm policier, bien filmé certes, avec plus de stars que dans ‘Derrick‘ certes, mais finalement assez plat. En plus, Scorsese aura déjà l’Oscar du meilleur réalisateur. ‘Letters from Iwo Jima‘ est très esthétique, mais possède un pouvoir soporifique certain (en plus, un film sans aucune blague ni scène de sexe, franchement, de qui se moque-t-on ?) Donc, je miserais plutôt sur ‘Babel‘, qui pourtant, malgré une bonne idée de départ, passe à mon avis complètement à côté de son sujet. Ou alors ‘Little Miss Sunshine‘, dont tout le monde dit beaucoup de bien, mais que je n’ai pas vu.

Pour le meilleur acteur, Forest Whitaker part favori pour son interprétation du tyran ougandais Amin Dada dans ‘The Last King of Scotland‘, mais je trouvais l’accent afrikaans de DiCaprio épatant dans ‘Blood Diamond‘. La grosse surprise pourrait pourtant venir du vétéran Peter O’Toole, 74 ans, et sept fois nominé pour l’Oscar du meilleur acteur, sans jamais l’emporter. Mais sérieusement, donner un vrai Oscar à un type qui a reçu en 2003 un Oscar honoraire pour l’ensemble de sa carrière, ça ferait un peu bizarre. Mais comme tout le monde aime bien Peter O’Toole…

Mais le grand vainqueur, en fait, pourrait bien être ‘Pirates des Caraïbes‘, qui n’est nominé dans aucune catégorie majeure, mais pourrait repartir avec plein d’Oscars techniques (meilleurs effets spéciaux, meilleur son, meilleure photo, etc.) Au final, si Helen Mirren et Forest Whitaker gagnent, on aurait deux Oscars pour des rôles de chef d’Etat, et on pourrait faire une photo amusante avec Al Gore. Bon, et tout ça ne nous dit pas où je vais regarder la cérémonie…

Les revenants d’Ally McBeal

Entre 1999 et 2002, on a tous regardé ‘Ally McBeal’ à la télé – même ceux qui n’avaient jamais regardé étaient bien obligés de faire semblant. On aurait pu regarder jusqu’en 2004, mais honnêtement, il faut bien avouer que si les trois premières saisons étaient géniales, les deux dernières laissaient un peu à désirer. Et puis, plus rien. Les acteurs semblaient s’être tous volatilisés dans la nature, ou adopter des enfants avec Harrison Ford.

Eh bien, ils reviennent ! Calista Flockhart est la vedette d’une nouvelle série sur ABC, ‘Brothers and Sisters‘, où elle joue le rôle d’une animatrice d’un talk-show conservateur à la radio (une sorte de Rush Limbaugh au féminin, essayez d’imaginer). Et un autre revenant est Peter McNicol, qui jouait le rôle de John Cage, et a surtout fait découvrir la petite ville de Poughkeepsie au monde entier. Il joue le rôle d’un conseiller du président dans la nouvelle saison de ‘24‘, diffusée sur FOX.

Tout ça à voir dans deux ou trois ans sur les écrans européens, à moins que les câblo-distributeurs ne se décident enfin à diffuser les chaînes américaines… Et pendant ce temps, l’armée américaine s’inquiète des scènes de torture dans ‘24′. Récemment, le doyen de la célèbre académie militaire de West Point a rendu visite à Joel Surnow, le créateur de la série, pour lui demander d’y aller mollo avec les scènes de torture : il craignait que cela ne donne des idées à ses soldats, qui, apparemment, sont fans. Nous qui pensions qu’ils se passaient en boucle le best-of d’Abu Ghraib…

Exhibitionnisme

Il y a quelque temps, un professeur de Tulane a été confronté à un exhibitionniste, aux abords du campus. Pas de quoi fouetter un chat, mais la police de l’université croit néanmoins bon de mettre en garde les étudiants. Le premier conseil qu’elle leur donne est désopilant: “Quickly walk away from an individual exposing his genitals”. On ne sait jamais, au cas où ils voudraient s’approcher, pour voir de plus près…

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Pour le cas improbable où, en plus de me lire, vous voudriez m’entendre, j’interviendrai ce vendredi au congrès d’Ecolo à Herstal, pour parler de la situation à La Nouvelle-Orléans. Et j’en parle aussi à la radio ce dimanche de 9h à 10h dans ‘Les Belges du Bout du Monde‘, sur La Première.

Le sort s’acharne

Vous n’en aurez sans doute pas entendu parler dans les médias, mais une tornade s’est abattue sur plusieurs quartiers de la ville, pendant la nuit. Pas beaucoup de victimes (1 mort, 30 blessés), mais des quartiers à nouveau ravagés, un an et demi après Katrina. Pour ceux qui avaient entrepris de reconstruire, tout est à refaire…

Le mystère des fax

C’est une règle immuable de la théorie du désastre: toute catastrophe de grande ampleur est immédiatement suivie d’un lot de mystères, d’énigmes et de théories conspirationnistes. Par exemple, lors du 11 Septembre, on avait donné beaucoup de publicité à la théorie d’un sombre individu qui prétendait qu’aucun avion ne s’était écrasé sur le Pentagone.

Katrina n’échappe pas à la règle, et, aujourd’hui encore, on discute sans fin de ce que l’on a entendu, de ce que l’on croit, de ce qui se dit… Une théorie à la mode, par exemple, est celle du dynamitage des digues. Une partie de la population noire est ainsi convaincue que l’armée a fait sauter les digues pour engloutir les quartiers noirs et préserver ainsi les quartiers du Vieux Carré et d’Uptown, qui sont des quartiers historiques habités essentiellement par des blancs. Le but final de la manoeuvre étant évidemment de chasser les noirs hors de la ville. C’est une théorie que propagent notamment des gens comme l’activiste Louis Farrakhan ou le cinéaste Spike Lee – par ailleurs auteur d’un remarquable documentaire sur Katrina -, et qui se fonde sur un précédent de 1927, où, lors d’une grande crue du Mississippi, il avait effectivement été décidé d’inonder volontairement un quartier périphérique pour sauver des eaux le reste de la ville. Par contre, personne n’a été capable d’expliquer pourquoi des quartiers blancs et riches comme Clearview ou Bywater ont également été inondés.

Une autre idée à laquelle il faut tordre le cou, et qui est pourtant très répandue en Europe, est celle d’un terrible ouragan qui aurait détruit la ville. En réalité, la ville a subi relativement peu de dégâts directement consécutifs à l’ouragan : des toits arrachés et des arbres abattus pour l’essentiel. Katrina est passé 15 miles (environ 23 km) à l’ouest de La Nouvelle-Orléans, et n’était plus alors qu’un ouragan de catégorie 3 – ce qui donne des vents d’une vitesse de 200 km/h environ. Ce qui a détruit la ville, c’est l’immense vague que l’ouragan a créée dans le Golfe du Mexique (c’était alors un ouragan de catégorie 5), et qui a fait monter le niveau du lac Pontchartrain de plus de 3 pieds (environ 1 mètre), provoquant ainsi la rupture des digues. C’est ce qui fait dire aux experts que Katrina était loin, très loin, d’être le ‘worst-case scenario’. Qu’est-ce qui peut être pire qu’une ville détruite à 75 p.c., avec 2000 morts ? Eh bien, une ville détruite à 100 p.c., avec 50000 morts, par exemple. C’est ce que provoquerait un ouragan de catégorie 5 qui s’abattrait directement sur la ville.

Que viennent faire les fax dans tout cela ? Eh bien, c’est le mystère que je n’ai pas encore résolu. Au plus fort du désastre, alors que plus aucun téléphone ne fonctionnait, que les stations de télévision locales ne parvenaient plus à émettre, que les téléphones portables étaient tous en rade, les fax continuaient à fonctionner comme si de rien n’était. Bizarrement, c’est quelque chose qui s’était déjà produit à New York lors du 11 Septembre. Or, que je sache, les fax utilisent les mêmes lignes que les téléphones, non ? J’aimerais qu’on m’explique.

Lost in the airport

Une info rigolote entendue à la radio, et recoupée dans le ‘Honolulu Advertiser‘. Pourquoi le ‘Honolulu Advertiser’ ? Parce que ‘Lost‘, la série à succès de ABC, se tourne à Hawaï. En rentrant d’un tournage, à l’aéroport de Honolulu, l’équipe de production a laissé traîner des boîtes avec les films des scènes qu’ils venaient de tourner. Les employés de la sécurité les ont passées aux rayons X avec les autres bagages qui se trouvaient à côté. Et bien entendu, les films ont été amochés par les rayons X. Résultat : il a fallu à nouveau crapahuter (ce verbe existe vraiment, je vous l’assure) toute l’équipe à Hawaï, pour retourner les scènes. Si c’est comme ça qu’ils espèrent redresser les courbes d’audience… Je sais parfaitement que ce n’est qu’une vile ruse pour passer plus de temps sur les plages d’Hawaï.

Oh, et il y avait aussi un spot de publicité pour une banque de Hawaï, sur les bandes. Mais ça, tout le monde s’en fout.

Brad et Angelina

Vous l’avez tous lu dans la presse : Brad Pitt et Angelina Jolie, et leurs enfants Maddox, Zahara et Shiloh (nous appellerons ce petit monde ‘Brad et Angelina’ pour faire simple) ont récemment déménagé à La Nouvelle-Orléans. Ils ont acheté une maison dans le Quartier français, c’est-à-dire mon quartier, parfaitement. Ce que la presse n’a évidemment pas révélé, c’est l’adresse exacte de cette maison. Eh bien, l’heure est venue. Il était temps qu’enfin la vérité éclate au grand jour. Brad et Angelina habitent au 521, Governor Nicholls Street, New Orleans LA 70116. C’est à dire à environ 300 mètres de chez moi, dans une rue parallèle – d’ailleurs, on a le même code postal -) Et pour que vous puissiez vraiment vous dire que vous n’avez pas perdu votre temps en lisant ce billet, voici quelques photos de la maison (qui vaut quand même 3.5 millions $)…

Comment est-ce que je connais leur adresse ? Vous allez comprendre. Vous savez peut-être (sans doute, même) que Brad Pitt tourne en ce moment un film à La Nouvelle-Orléans. La rumeur dit d’ailleurs que Brad et Angelina ne vont pas vraiment habiter à La Nouvelle-Orléans, qu’ils vont plier bagages dès que le tournage du film sera terminé, en avril prochain. On verra bien.

En attendant, le film s’appelle “The Curious Case of Benjamin Button“. Brad Pitt partage la vedette avec Cate Blanchett, et le film est réalisé par David Fincher, qui avait déjà dirigé Brad Pitt dans ‘Seven’ et ‘Fight Club’. L’histoire, adaptée d’une nouvelle de Scott Fitzgerald (que vous pouvez d’ailleurs lire ici), raconte la vie de Benjamin Button, un type qui avait 50 ans quand il est né (ne me demandez pas comment s’est passé l’accouchement). Et chaque année, il rajeunit. Quand il a environ 30 ans, Brad Pitt (Benjamin Button, donc, pour ceux qui n’auraient pas suivi) rencontre Cate Blanchett (ou plutôt son personnage Daisy, puisqu’on suppose que Brad Pitt et Cate Blanchett se sont déjà rencontrés, sûrement aux Oscars ou à une cérémonie du genre), dont il tombe amoureux. Le problème, c’est que chaque année, Benjamin rajeunit, tandis que Daisy vieillit (Brad Pitt et Cate Blanchett continuent, eux, à vieillir normalement, bien entendu). La question centrale du film, c’est donc : leur couple va-t-il tenir ? Notez qu’on se posait déjà la même question quand Brad Pitt était avec Jennifer Aniston, et le couple n’avait pas tenu, alors qu’ils vieillissaient pourtant tous les deux normalement.

Bref. Figurez-vous que ce film, cette semaine, on le tournait au coin de ma rue ! Et figurez-vous aussi que les techniciens de la Paramount sont assez bavards. Au début, ils se la jouent un peu, genre ‘Nous, on sait bien où ils habitent, na na na’, puis, quand on les colle pendant deux heures, ils finissent par lâcher le morceau. C’est donc comme ça que je sais où habitent Brad et Angelina.

Pour le reste, un tournage de film d’Hollywood, c’est exactement comme on se l’imagine, donc je ne vous apprendrai rien. Pendant toute la journée, il y a deux ou trois types qui peignent des portes, remplacent des lampadaires, effacent des passages pour piétons, camouflent des noms de rues, pendant qu’une dizaine d’autres types les regardent travailler en faisant des commentaires vaguement spirituels (et en révélant, à l’occasion, l’adresse de Brad et Angelina). En fin d’après-midi, on amène les voitures, et tout le monde s’arrête pour aller les regarder. Et donc, en exclusivité mondiale, voici les voitures que vous verrez dans le film :

En début de soirée arrivent les éclairagistes, les figurants, et tout le toutim, puis la police débarque pour fermer la rue à la circulation, et vers 23 heures, les techniciens avec qui vous avez sympathisé tout l’après-midi viennent vous prier de déguerpir, parce que les vedettes vont bientôt arriver, qu’on va bientôt tourner, et que vous risqueriez d’être dans le champ – un risque que j’étais pourtant parfaitement prêt à courir. Qu’à cela ne tienne, voici quand même quelques photos du tournage, notamment du taxi dans lequel Brad Pitt va monter avec Cate Blanchett (décidément, vous ne regretterez pas d’être venus, aujourd’hui).

Et là où leur stratégie marketing confine au génie, c’est quand je réalise que je me sens moralement obligé d’aller voir le film quand il sortira en salles, maintenant…

Le curieux décès d’Anna Nicole Smith

Non, c’est pour rire.

Le curieux voyage de Lisa Nowak

Tous les journaux, hier, se sont ouverts sur cet étrange fait divers (c’était ça ou la bavure américaine en Irak, les médias n’ont pas eu le choix – mais qu’on se rassure : on a aussi abondamment parlé de la bavure, en termes scandalisés et outragés).

Bref, voici donc l’affaire, si vous n’en avez pas entendu parler : Lisa est amoureuse d’un de ses collègues, William. Le problème, c’est que ce collègue, William, sort avec une autre collègue, Colleen. Lisa décide donc d’affronter Colleen directement, pour lui dire d’arrêter de sortir avec William, avec qui elle ne sort pas, donc, mais dont elle est amoureuse. L’ennui, c’est que Colleen s’apprête à prendre l’avion, de Houston à Orlando, et que Lisa va donc la rater. Qu’à cela ne tienne : elle va faire le trajet en voiture. Pour ne pas perdre de temps, elle décide de passer des couches (vous avez bien lu) pour ne pas devoir s’arrêter pour aller aux toilettes. Ben, oui, elle va quand même conduire 900 miles (environ 1500 km), pendant 12 heures. Heureusement, Colleen doit attendre sa valise à l’aéroport d’Orlando pendant deux heures, et Lisa arrive juste à temps pour affronter Colleen sur le parking de l’aéroport. Vêtue d’une perruque et d’un imperméable (à Orlando ? quelle idée bizarre…), elle asperge sa rivale d’un spray au poivre, mais cette dernière parvient à s’enfuir et à prévenir la police.

Voilà un fait divers un peu pathétique qui aurait pu passer inaperçu, sauf que le métier de Lisa, c’est… astronaute. A la NASA, elle a volé sur Discovery il y a quelques mois. Oui, on l’oublie parfois, mais il y a des gens dont c’est vraiment le métier, et pas juste un truc que les enfants disent pour frimer dans les cours de récréation. [« Mon père, il est astronaute, et le tien, il fait quoi ? - Ben… il est chercheur. – C’est quoi ça ? » J’aurai l’air malin, moi, plus tard.] Et donc, évidemment, tout le monde en parle. Lisa prétend qu’elle voulait juste faire peur à Colleen, et Colleen prétend que Lisa voulait la kidnapper. Qui croire ?

Je ne voudrais pas donner l’impression d’accabler la pauvre Lisa, mais son comportement pose quand même certaines questions : qu’on soit jalouse et qu’on veuille affronter sa rivale, soit. Mais plutôt que de passer chercher des couches (je ne sais pas vous, mais moi ce n’est pas un truc que j’ai sous la main chez moi), n’aurait-il pas été plus rationnel de partir 15 minutes plus tôt ? Etait-elle à ce point concernée par le changement climatique qu’elle a préféré faire le trajet en voiture plutôt qu’en avion ? Et pourquoi ne pas avoir confronté Colleen à l’aéroport de Houston, avant qu’elle ne prenne l’avion ? Parcourir 1500 kilomètres juste pour faire peur à quelqu’un, n’est-ce pas un peu exagéré ? Moi, à sa place, il me semble que je lui aurais plutôt passé un coup de fil en prenant la voix du Docteur Spok… Ou alors, je me serais fait passer pour Dick Cheney, et je l’aurais invitée à une partie de chasse.

Et, plus fondamentalement, est-il bien raisonnable de confier des navettes spatiales à des gens qui ont des comportements aussi étranges ? Mais bon, on confie bien l’Amérique à des gens qui tirent sur leurs amis, et Charleroi à Léon Casaert…

Quel rapport avec La Nouvelle-Orléans ? Pour aller du Texas à la Floride, il faut forcément traverser la Louisiane, bien entendu…

Krewe du Vieux

Vous connaissez le proverbe : “Quand deux types se rencontrent à un coin de rue à Londres, ils commencent une file; quand deux types se rencontrent à un coin de rue à la Nouvelle-Orléans, ils commencent une parade.” Samedi, c’était donc la première des parades du Mardi Gras : la Krewe du Vieux – prononcez ‘crouw deux viouw’. En tout, il y aura 53 parades, parfois par tirs groupés, jusqu’au mardi 20 février (qui est, comme vous vous en doutez, le jour du mardi gras). La ‘Krewe du Vieux’ est donc aux 52 autres parades un peu ce que la primaire du New Hampshire est aux élections primaires lors des élections présidentielles : pas la plus grande, mais symboliquement importante.

La ‘Krewe du Vieux’ est aussi la plus politique et la plus satirique des parades, et peut donc se voir comme un défilé cathartique de tout ce qui ne va pas à La Nouvelle-Orléans :

- son taux de criminalité, très supérieur à la moyenne nationale (on parle d’un facteur 8…);
- la nullité de son maire (Ray Nagin, une sorte de Léon Casaert local), et l’incompétence de la gouverneure Kathleen Blanco;
- la lenteur, désormais proverbiale, de la reconstruction de la ville;
- la défaite des Saints, l’équipe de football municipale, en demi-finale du Superbowl (mais le terrain était mauvais);
- toutes ces épaves de voitures qui traînent partout;
- et les caravanes de la FEMA, qui traînent partout aussi (135 000 en tout, une bénédiction pour les fabricants de caravanes);
- la faillite du ‘Road Home Program‘, une programme qui était censé distribuer des aides au logement (100 000 dossiers reçus, 350 traités);
- et Washington qui s’en fout.

Mais il faut relativiser : comparée à Charleroi qui veut investir dans une marina à Monastir, La Nouvelle-Orléans reste un modèle de bonne gouvernance et d’utlisation rationnelle des deniers publics.

Lenteurs et autobus

Je pense avoir déjà dit que la reconstruction de la ville prenait beaucoup, beaucoup, beaucoup de temps. C’en devient même assez désespérant, parfois. Par exemple, la centaine de bus que compte encore la régie des transports sont tous très sales. Katrina a détruit le car-wash des bus (donc, en l’occurence, le bus-wash), et depuis, les employés lavent les bus à la main, vaille-que-vaille, quand ils ont un peu de temps. Ca fait maintenant un an et demi que ça dure… Et les bus sont toujours aussi sales. Et ce sont des détails comme ça qui désespèrent les gens, à la longue.